现在离婚的人越来越多，有个数据其实是非常扎心的：主动提离婚的女性，占比高达74%。

很多人都说，这是因为现在的女人不愁嫁了，离婚时都带着两种自信：一是觉得换个人肯定比现在过得好，二是不信自己找不到更好的。

可事实真的是这样吗？

不可否认，有些女人提离婚，是因为在婚姻里受够了委屈，被背叛、被忽视、被消耗，离婚是走投无路的选择。但更多普通女人，离婚时却是带着一种冲动和对未来美好生活的憧憬，但她们没有意识到：离异后想再找个合适的人再婚，远比想象中难太多。

今天我们就用事实，跟大家聊聊离异女性再婚难的真相，不是制造焦虑，而是想让大家看清现实，不管是离婚还是再婚，都能想得更清楚、更慎重。

考虑的事儿太多，择偶标准变得“太苛刻”

年轻人结婚多么简单？只要两个人互相喜欢，看对眼了，觉得在一起开心，就能领证过日子。那时候的需求特别纯粹，没有那么多乱七八糟的顾虑。

可离异女人就不一样了，她们经历过一次失败的婚姻，吃过婚姻的苦，受过现实的磋磨，所以再婚时，考虑的事情能多到让自己都头疼。

不再是“喜欢就行”，而是要方方面面都要达标：

既希望对方人品好、性格好，温柔体贴，不会像前任那样冷战、发脾气；

又希望对方有稳定的工作和收入，能撑起一个家，不会让自己再跟着吃苦；

还希望对方顾家、有责任心，能理解自己的过去，包容自己的孩子（如果有孩子的话）；

甚至还会要求对方长得顺眼、有共同话题，最好浪漫一点，能懂自己的小心思。

不是说这些要求不合理，而是把这么多条件堆在一起，想找个完全符合的人，简直比登天还难。

就像有人开玩笑说：“离异女人找对象，相当于要找一个‘十全十美’的人，既要避开前任的所有缺点，又要集齐所有自己想要的优点。”

可现实是，没有谁是完美的。你想要他浪漫多金，他就没有那么多时间顾家；你想要他踏实顾家，他就不够风趣幽默。

考虑得太多，需求太复杂，择偶标准自然就会变得苛刻。到最后，挑来挑去，要么是没遇到符合条件的；要么是遇到了，对方根本看不上自己；再婚的路自然就难走。

总忍不住和前任比较，越比越难满意

离异女人再婚，还有个绕不开的坎：总忍不住拿新的相亲对象和前任比。

这种比较不是故意的，而是下意识的。毕竟前任是自己最熟悉的人，是自己曾经爱过、一起生活过的人，他的好与坏，都刻在心里。

比如，当初离婚是因为前任脾气太差，动不动就吵架、冷战，那再婚时，就会把“好脾气”当成了硬性要求。可真遇到一个脾气好的，又会发现他却没有前任有事业心，赚钱也没有前任多；

再比如，当初离婚是因为前任没有本事，家里的重担全压在自己身上，那再婚时，就会特别看重对方的经济能力。可遇到一个有钱的，又会觉得他不够体贴，不像前任那样会照顾自己的情绪。

说白了，离异女人找下一个，其实是想找一个“升级版的前任”，既要避开前任的所有缺点，又要保留前任的所有优点，甚至还要更优秀。

可这世界上哪有这样的人啊？每个人都有自己的短板和长处，你拿别人的长处去比前任的短处，再拿别人的短处去比前任的长处，怎么比都不会满意的。

越比较，越挑剔；越挑剔，越难找到合适的人。到最后，就会陷入“看谁都不如前任，又谁都不想将就”的困境里。

其实，婚姻的本质就是接纳不完美。与其拿着放大镜和前任比较，不如放下过去，客观地看待眼前的人，接受他的优点，也包容他的缺点。

二婚市场竞争太激烈，优秀的人根本轮不到你

很多女人离婚的时候觉得，凭自己的条件，再找个好的不难。可真走进二婚市场才发现，这里的竞争比头婚激烈多了，现实也残酷多了。

有个离异的朋友就说过：“二婚市场里，条件好的男人太少了。那些真正优秀的，比如事业有成、人品端正、没什么乱七八糟的牵扯的，人家根本不会考虑二婚的女人，要么找未婚的，要么找条件相当的离异无孩女性。”

而愿意考虑二婚的男人，大多自身也有各种各样的问题：要么经济条件一般，要么带着孩子，要么性格有缺陷，或者是因为出轨、家暴等原因离的婚。

这就是二婚市场的现状：优秀的人供不应求，普通的人却互相嫌弃。

对于离异女性来说，尤其是带着孩子的，选择范围就更窄了。很多男人找再婚对象，都不愿意接受对方的孩子，觉得是累赘，怕以后相处不好，怕承担额外的责任。

就算不介意孩子，双方也会有各自的顾虑：怕自己的孩子受委屈，怕对方一碗水端不平偏心，怕经济上有纠纷，怕前任时不时来搅个局。

所以，很多离异女性都是“高不成低不就”：优秀的找不到，差劲的不想要，只能一直单身。

而且，女性的年龄也是个绕不开的问题。年轻貌美、生育功能，这是女性在婚恋市场上的两大优势。可离异女性大多已经过了最佳生育年龄，颜值也随着岁月流逝而下降，这些优势慢慢消失，在择偶时就更被动了。

利益心太重，把感情越推越远

经历过一次失败的婚姻，很多离异女性都会变得特别现实，利益心也会越来越重。这其实能理解，毕竟吃过亏，不想再重蹈覆辙，想为自己和孩子争取更多的保障。

可过于看重利益，反而会把感情越推越远。

比如，刚认识没多久，就开始打听对方的收入、存款、房产；

还没确定关系，就想着以后财产怎么分配，万一再离婚，自己能拿到多少补偿；

找对象的首要目的，不是为了找个互相扶持、彼此陪伴的人，而是为了找个能给自己和孩子提供物质保障的“靠山”，或者找个能帮自己分担生活压力的“合伙人”。

这些想法都太正常了，但如果表现得太明显，就会让对方觉得你不是真心想跟他过日子，而是在算计他。

大家都是成年人，谁也不是傻子。你在算计利益的时候，对方也在衡量你的付出。这样互相戒备、互相算计的关系，根本没法建立真正的感情。

婚姻的基础是感情，是信任，是互相包容。如果一开始就把利益放在第一位，把感情当成附属品，就算勉强在一起，也很难幸福。

当然，这不是说不能考虑利益，而是要把握好度。在保障自己基本权益的前提下，多一点真诚，少一点算计；多一点信任，少一点戒备。只有这样，才能遇到真正能共度余生的人。

不是不婚不可，而是要想清楚“自己真正想要什么”

现在很多女性离婚时都会说：“婚姻不是女人的归宿，我一个人也能过得很好。”

这话没错，一个人的日子确实可以很自由、很潇洒：不用照顾别人的情绪，不用为家庭琐事操心，不用迁就任何人，想做什么就做什么。

可真正能一辈子享受单身的人，少之又少。

年轻的时候，有工作、有朋友、有孩子围着转，不觉得孤独。可等孩子长大成家，有了自己的小日子；父母百年之后，身边再也没有至亲的人，那种孤独感就会扑面而来。

生病了，没人端茶倒水；难过了，没人安慰陪伴；过节了，看着别人一家团圆，自己却孤零零一个人，那种滋味真的不好受。

孤寂不是那么容易忍受的，时间久了，甚至会影响人的性格，变得孤僻、敏感、易怒。

所以，离异女性不是不能单身，而是要想清楚：自己到底能不能承受孤独终老的代价？如果不能，就不要盲目排斥再婚，但也不能为了摆脱孤独而随便找个人将就。

其实，再婚难不是坏事，它能让我们更谨慎、更清醒地看待婚姻。与其急着找下一个人填补空白，不如先好好提升自己：

培养一个兴趣爱好，让自己的生活变得充实；

努力工作，提升自己的经济实力，让自己更有底气；

学会爱自己，接纳自己的过去，与自己和解。

当你变得足够优秀、足够强大、足够独立时，你就不会再把婚姻当成唯一的归宿，也不会再为了结婚而结婚。这时候，如果你遇到了合适的人，就可以勇敢地去尝试；如果没遇到，也能坦然地享受单身生活。

离婚不是失败，再婚也不是必选项。无论是选择单身，还是选择再婚，都没有对错之分，关键是要想清楚自己真正想要什么，并且有勇气承担选择带来的后果。

对于离异女性来说，再婚难不可怕，可怕的是盲目自信，或者盲目自卑。只要保持清醒的头脑，带着真诚和慎重去对待感情，就算最后没能再婚，也能把自己的日子过得风生水起。

毕竟，真正能拯救自己的，从来不是婚姻，而是自己。你有价值，才能遇到更好的人；你过得好，才能吸引更好的生活。

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